У меня основная проблема в том, что я не знаю, кто я вообще такой. У меня нет увлечений, либо они слишком мимолётны. Не могу найти своего призвания, то, что мне нравилось бы всегда. У меня даже хобби нет, хотя много раз пытался его найти, пытался сочинять музыку, писать, рисовать, программировать что-нибудь полезное, создавать игры (было две попытки, но бросил это дело почти на старте), да и ещё кучу всего перепробовал. Всё, что я делаю в начале с удовольствие в конечном итоге забрасываю, хотя я уверен в успехе, уверен в том, что всё получится (но началу), но потом словно какая-то чёрная туча в голове образуется и затирает всю уверенность в исходе дела. Начинаю искать отмазки по поводу таких неудач, причём ни одна из них не относится лично ко мне, валю всё на окружение, на неудачу, на судьбу и т.д. Я затерялся в своё собственном мирке, не могу найти правильный путь. Столько было попыток... И все они терпели фиаско.
Даже когда нахожу какие-нибудь хорошие музыкальные композиции для души, которые мне безумно нравится по началу, и я говорю себе - всегда буду слушать эту музыку когда мне будет плохо. По началу это помогает, но потом я её начинаю ненавидеть, когда их слушаю настроение портится ещё больше. Самые любимые песни, которые я слушал в течении нескольких месяцев, я возненавидел. И так происходит везде. Начал как-то рисовать в фотошопе разные вещи, которые мне безумно нравилось делать, причем довольно длительный срок я это делал, в конечном счёте так надоели, что удалил ко всем чертям этот сраный фотошоп. Даже тот же компьютер, с которым я на "здарова, чувак!" с 9-и лет тоже достал, я уже с презрением к нему отношусь. Хотя в течении долгих 10-и лет постоянно улучшал навыки в работе с компьютером, любил программировать, обожал его апгрейдить, читал про разные новинки чипов, технологий - всё мигом достало. Я думал как раз связать свою жизнь как раз с компьютерными технологиями, по началу работать программистом, в дальнейшем открыть в этой сфере бизнес. Когда-то пытался открыть свою студию по созданию сайтов, причём всё было успешно по началу, несколько первых сайтов получились очень хорошо, заработал на них приличную, для меня сумму денег. Но потом, мне это стало в тягость, не хотел продолжать это дело даже просто ради денег... К деньгам у меня отношение простое, я не скупой, наоборот, щедрый человек, мне не жалко что-либо кому-либо сделать подарок или ещё что-то.
Также я хоть и уверенный в себе человек, знаю, что многое чего могу, но мне всё равно трудно заводить отношения с новыми людьми. Могу спокойно заговорить с красивыми девушками, с которыми другие побоялись бы заговорить. Меня это не пугает. Но когда такая девушка становится дорога для меня, я вообще теряю в себе уверенность, даже подойти боюсь или лишний раз что-либо написать ей, боюсь обидеть чем-нибудь, и если вдруг обидел (даже очень немного) или чего-то сделал не так, то часто переживаю по этому поводу. Но, опять таки, я могу и оскорбить некоторых людей и меня это не терзает никак.
Также я очень ценю близких мне людей, хочу, чтобы им было всегда хорошо, стараюсь как можно меньше доставлять им неудобств. Часто бывает, во вред себе, что-либо делаю для них, но опять таки, меня это не напрягает. Могу даже экзамен пропустить, чтобы хорошо провести время с родными мне людьми, сдам его на пересдаче, тут нет проблемы никакой.
Я боюсь ответственности, скорее всего перед людьми. Не знаю почему так получается. Даже новых друзей стараюсь не заводить из-за этого.
Также безумно боюсь одиночества, хотя основное время я провожу один перед компьютером (которого уже возненавидел всей душой), столько времени сижу перед компом, что страшно становится. Причем в игры я не играю, раньше играл много, даже в тот злосчастный Lineage - полгода играл, в другие многопользовательские игры также играм, очень много времени и раньше всё это доставляло удовольствие. А теперь я даже через силу не могу во что-либо сыграть. Разве что в свой любимый (теперь даже не знаю) Doom II.
Примечание:
Раньше любил читать, Ницше, Кийосаки, китайскую литературу, фанател от различных мудростей. Обожал просто читать научные статьи, статьи о новых технологиях, об оружии, о космосе. Были у меня мечты (грёзы, скорее всего, но это ладно) слетать в космос, походить по Луне. Любил смотреть на звёзды, искать на небе созвездия, представлял всю бесконечность и красоту космоса, любовался природой. Но это всё куда-то пропало. У меня сейчас апатия абсолютно ко всему, и как уже писал, не знаю, что делать.
Все меня считают жизнерадостным человеком, заядлым оптимистом (каким я сам себя считал), хоть и немного странным (часто думаю о чём-нибудь, хоть и даже думать я теперь не могу вообще, надоело дико, стараюсь перебить все мысли просмотром какого-нибудь треша или фигнёй всякой). А теперь я превратился в крайне пессимистичного человека, причем, это произошло уже достаточно давно.
Также обладаю хорошим чувством юмора, могу выкинуть какую-нибудь шутку, над которой смеяться все будут, или подшутить над кем-то и т.д. Также обладаю самоиронией. И если кто-нибудь подшутит надо мной, сам над этим смеюсь. К юмору я хорошо вообще хорошо отношусь, хотя сейчас стараюсь не шутит, даже смеяться стал редко.
=======
В общем, если кто-нибудь знает, как выйти из этой грёбанной апатии, прошу направить на путь истинный. Первый раз я признал то, что помощь мне крайне необходима, т.к. сам справиться не в силах, становится только хуже.
Также на любые дополнительные вопросы отвечу максимально честно.
Примечание:
Airis
Не помогает. Наоборот, становится только хуже.
Примечание:
Eugene Pichkur
Спасибо, почитаю Баха!
Chupa Kid
О смерти я не думал, я думал о дальнейшей, счастливой жизни.
Но спасибо, я попробуй сделать это, что ты написал. Спасибо!