Ответы:
Любые, все, которые мне самому показались стоящими.
Смотря каким , есть такие, которые любят и пошлые !
Да я с предпредыдущей вообще в начале знакомства в чёрный свояк играл... Тут уж не до колен в лицо. Вообще предпочитаю избегать девушек без чуства юмора
рассказывайте свои любимые! если девушка не смеется или обиделась----значит, это не ваша девушка! жить можно и отдельно. так даже удобнее. но смеяться нужно вместе! иначе- зачем? детей что-ли делать, в тоске и гусарстве?
Мож стоит вначале провести разминку, что-то простое (про колобка к примеру :D).
И уже в зависимости от реакции плясать в нужном направлении.
Приходит мужик в 2 часа ночи домой, к тому же пьяный. Жена к нему с руганью. Мол, где шлялся и какого так поздно домой приперся...
На что последовал ответ: мужчина - птица свободная. когда хочет, тогда и приходит.
На следующий вечер часа в 3 ночи пьяной вернулась домой жена. а на ругань мужа последовал ответ: Женщина - птица подневольная, когда отпустят. тогда и летит.
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной…и оно должно быть “Конечно, любимая!”
Приходит Чебурашка в магазин и просит килограмм изюма. Продавщица отвечает:
-Изюма нет. Есть только кексы с изюмом.
Чебурашка невозмутимо:
-Ну тогда наковыряйте мне, пожалуйста килограмм..
Когда ему протягивают пакет с изюмом из кексов он достаёт одну копейку.
-Изюм стоит... ээ.. дороже!
-Да? Тогда заковыряйте его обратно!
рассказывай смешные истории от своего лица (как-будто это с тобой происходило), и все будет ок...а то на некоторые анекдоты порой не знаешь, как реагировать.
нет універсального рецепта.
я вообще чёрный юмор больше всего люблю.
Анекдот простой!.
Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату - за счет заpплаты
пpогpаммиста.
по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
к девушке идут свататься 3 парня: русский, грузин и армянин.
Идёт Колобок и свалился в пещеру.
- О, как тут мягко, тепло, только темно, какое чудесное место! - удивляется Колобок.
- Странно, моя задница сказала, что она чудесное место, - проснулся Гуливер.
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!!!
- Как дела? Как детки?
- Детки, это, конечно, хорошо, только сложно с двойней: спят по очереди, друг друга будят, мы вообще не спим днями и ночами, есть не хотят, хулиганят и прочее.
- В общем-то видно - выглядишь не очень. А как там Маринка?
- Вообще-то, Маринка - это я, а Жорик еще хуже выглядит
В школе дети рассказывают загадки.
- Два яйца, посредине колбаса?
- Да какая там у нашего препода колбаса? Сосиська мелкая.
не делает этого, лучше промолчи
Коленом в лицо бьют не за анекдоты, а за неумение их рассказывать.
Пошел мужик на охоту, но по дороге его собака Шарик куда то запропастилась. Отсала или заблудилась. И пришлось мужику идти на охоту одному, без собаки. Вдруг видит - берлога медведя. и решил мужик медведя из берлоги выкурить и убить. подошел, начал тыкать в отверстие палку. Внутри темно ничего не видно. Вдруг на плечо мужику опускается лапа......
Приходит потом домой а жена спрашивает - почему от тебя воняет какашками. А он рассказал ей про берлогу, про то как он начал палку совать, про то, как ему лапу на плечо кто-то поставил. И вижу что Шарик, и слышу что Шарик, а срать не перестаю.
Самый последний:
Слон рассматривает голого мужика.
- Мужик, я не пойму, как ты этим ешь?
Можно все рассказывать. Это от девушки зависит, от её воспитания.
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
14 лет назад