Здравствуйте. Я даже не знаю, с чего начать.Начну наверное с истории моей жизни.Родился я в простой рабочей семье.Мама работала продавщицей а отец мастером в училище.Раньше мы жили так называемом бараке без каких либо удобств отец болел алкоголизмом,деньги пропивал,бил и издевался над мамой,и нам с братом доставалось.Наконец мама не выдержала ,забрала меня с братом и ушла от отца.Мне тогда было всего 4 годика.Мы переехали в другое село.Там мы жили где придётся,начало у тётки потом в маленькой комнатке в зданий конторы где мама работала .И только через 5 лет после того как мы ушли от отца мы начали жить в собственной маленькой квартирке.В 7 лет я поступил в 1 й класс,учился на двойки и тройки,сменил три школы.В старших классах начал жутко комплексовать из-за того что все одноклассники ходили с девчонками а я даже стеснялся подойти к девчонкам.Начались постоянно депрессивные состояния.Так кое как я отучился 10 классов.Параллельно учился в художественной школе и через 4 года закончил его с отличием.На новогодних конкурсах по рисунку занимал первые места.Очень хотел стать дизайнером и проектировать автомобили,мечтал об этом.Меня всегда интересовало техника,особенно люблю формулу 1.Были даже бредовые мысли о работе в команде формулы 1.Но этим мечтам не суждено было сбыться.Поняв что я не смогу заниматься своим любимым делом я впал в глубокую депрессию.Хотелось умереть.
В 18 лет призвали в армию.Оттуда попытался убежать.Просто не выдержал суровой армейской жизни. Я не знал куда идти и решил покончить жизнь самоубийством.Всю ночь лежал на снегу,обморозил себе ноги и руки,я их совсем не чувствовал. Но меня поймали,вернее я сам сдался и отправили на обследование в психиатрическую больницу.Там я претворился больным и меня комиссовали из армии.
Поступил в училище,отучился получил диплом электрика.Во время учёбы я второй раз всерьёз попытался повершить самоубийство.Было состояние какое-то не знаю апатичное,бессмысленное учеба,жизнь,ничего не хотелось,кроме как умереть. Наглотался каких то таблеток и потерял сознание.Но мне опять не повезло,меня откачали в реанимации.
Немного пожив дома я переехал в другое село.Жил я там один,мама изредка приезжала.Устроился на работу слесарем в жкх.Моё психологическое состояние ухудшалось,ещё прибавились проблемы с обменом квартиры,годами задерживали выплату даже крошечную зарплату,общение с людьми особенно с девушками тоже не мог наладить,да вообще я всё больше замыкался в себе.
Я решил обратится к врачам.Но это решение было для меня очень трудным.Я очень волновался,кое как объяснил свою проблему и они отправила меня на лечение в психиатрическую больницу.Там я пролечился две или три недели,лечили в основном антидепрессантами,но результаты был отрицательные.После возвращения домой я впал в ступор.Потом я еще два раза лежал в больнице,но мне после этих лечений становилось только хуже.После этого моя вера в врачей сильно уменьшилось ну по крайней мере работающих в этой больнице.Я даже к народному целителю обращался,но толку от нее не было.
За одним исключением.В это лето я лечился в Нижнем Новгороде.Как сказал доктор у меня невротичный характер,но результат лечения был положительный,проводилось чистая психотерапия без медикаментов,я был счастлив все лето,была такая легкость,полон оптимизма,работал с воодушевлением,общался с удовольствием.Но постепенно все это куда то исчезло и я вернулся практически в прежнее состояние.
Я много раз думал и пытался совершить самоубийство.Один раз ушел из дома неделю бродил в лесу ничего не ел,хотел умереть с голода.Еще хотел повесится,даже петлю приготовил,хотел отравится ртутью,таблетками и т.д.
Работал то кочегаром то сторожем,не мог устроится на нормальную высокооплачиваемую работу из-за своей неуверенности и отсутствия соответствующей квалификации.
Примечание:
В 32 года меня познакомили с женщиной ,через месяц мы поженились.В начале вроде было все хорошо,но потом все разладилось.Начались взаимные претензии она часто уезжала к родителям,обижалась,по пустякам,говорила что я молчаливый,ласковых слов не говорю,работа моя ей не нравилось и мы расстались.Через год я опять женился,на этот раз мы продлили почти год,но окончилось это также расставанием.Уж очень она любила поскандалить,а моя нервная система и без скандалов постоянно находится под напряжением.Да и вообще как то в тягость было эта семейная,недоверие и непонимания к друг другу,а также бытовые проблемы.Может я вообще не способен к семейной жизни,неспособен любить,чем то жертвовать ради семейного благополучия.Я не знаю.Может и не стоит больше и пытаться жить семейной жизнью.Я даже нормальных отношений не могу построить что уж тут говорить о семье
Вот и вся история моей несчастной жизни.
О боже как же я устал от этой бессмысленной жизни.Устал от этой неблагодарной и тяжелой работы,устал от неустроенности личной жизни и от одиночества,от серости и боли,от своего бессилия что либо изменить,от своей полной беспомощности,безволия,бесхарактерности.
Хочется решить все мои неразрешимые проблемы одним махом,принят смертельную дозу снотворного,уснуть и больше никогда не просыпаться.Какое то чувство безысходности,одиночества.Чувствую что я некому не нужен,никто меня не понимает.
Я по жизни иду спотыкаюсь буквально об каждый камушек под ногами,ударяюсь об каждый угол,кажется я притягиваю к себе все неприятности.Все время принимаю ошибочные решения о которых потом сожалею.Я уже боюсь что либо предпринимать,боюсь знакомится с девушками,боюсь поменять работу буквально всего боюсь.Потому что меня везде подстерегает неудача и разочарование.От всего этого у меня на душе тяжело,ком в горле,в голове туман.Я не могу не о чем думать,сосредоточится,планировать,как-то действовать.Не могу полноценно жить.Сколько же можно терпеть такие мучения,лучше уж умереть.
Вот как проходит моя жизнь.Я с утра иду на работу,сторожу там сутки.Потом три дня дома. Я целыми днями провожу за компьютером,сижу в инете и бесцельно убиваю время.От этого у меня зрение стало ухудшатся да и здоровье в целом.На улицу практический не выхожу,с людьми не общаюсь,нет ни друзей ни подруг,ладно еще есть мама к ней хожу,а то бы вообще никуда не выходил.Все больше отстраняюсь о общества людей.Да и не хочу что либо делать,какое то постоянная сонливость,слабость,недостаток энергии.Из-за этого возникает пассивность.И так всю жизнь,все надоело уже.
Мне говорят"женись уже",как я могу женится если у меня мысли о суициде.Мне говорят смени работу а я думаю как бы закончить жизнь самоубийством.
Даже написать это письмо мне стоило больших трудов,я буквально по крошкам собирал свои мысли и писал их здесь.Бесконечно редактирую его,и уже третий месяц уже пишу это письмо.Ну не как не идут мои мысли которые могли бы точнее описать мое состояние.Если какие то мысли возникают и я их сразу не записываю,я их сразу забываю.Да и писать то не хочется,это кажется для меня бессмысленным занятием,вот напишу я это письмо и отправлю,и что изменится в моей жизни?
Меня все напрягает.Недавно познакомили с женщиной,а рядом с ней я чувствую себя так напряженно что нам никак не удается наладить нормальный контакт.Не могу поддержать разговор,не могу найти нужных слов,не решаюсь даже за руки взять.После этого мы расстались на второй день.И так всегда.
А так хочется любви,любить и быть любимым,дарить друг другу радость,говорить нежные слова,взявшись за руки гулять под луной.В радостные минуты вместе радоваться ,в трудные времена быть поддержкой друг для друга.Как же мне всего этого не хватает.А может мне этого и не надо ведь в моих отношения все время возникают какие то трудности а я их боюсь.Я не знаю чего хочу,совсем запутался.
Вообще что мне делать,кому доверять,как быть,как жить или не жить дальше?
Что мне делать в этой ситуации,что предпринять?
Вот наверное и всё что я хотел написать.
Надеюсь это поможет мне хоть как то переменить жизнь к лучшему. Заранее спасибо за помощь.
Примечание:
И вообще у других все жизненные задачи решаются буквально автоматический у меня каждая мелочь вызывает напряжение.
Хотелось бы быть более толстокожим,стресса устойчивым а то каждое безобидное замечание,критика вызывает напряжение и обиду.Хотелось бы быть более уверенным и решительным а то из-за своей неуверенности ничего толком сделать не могу ни устроится на хорошую работу ни строить нормальные отношения с девушкой.Вообще с общением у меня большие трудности.
Чувствуя свою беспомощность,беззащитность я всегда мечтал что вот придут могущественные,влиятельные люди и возьмут меня под свое крыло,и решат все мои проблемы.Но это конечно бредовые мечты,кому и зачем я такой бездарный нужен.И как мне совершить суицид.Надоело всё уже.Я уже совсем запутался говорю что хочу умереть и в тоже время у меня остается надежда на улучшение,какое то противоречие получается.
Моим родным и знакомым со мной тоже трудно особенно маме.Я постоянно в плохом настроении,хожу угрюмый,молчаливый,раздражительный.Могу накричать,нагрубить.
Но самое главное я не вижу во всем смысла,зачем жить.Зачем каждое утро насильно заставлять себя вставать, умываться,завтракать,идти на работу.Все это надоело,каждый день одно и тоже.Каждый день насиловать себя что бы жить,если это можно назвать жизнью.Не жизнь а мучение.
Я давно хотел написать о своих проблемах в инет,но меня сдерживало по как негативно реагируют здесь люди на просьбы о помощи оказавшихся в безвыходных ситуациях.Например"да забей на всё" "возни себя в руки" "не страдай ерундой" или ещё жёстче "хочешь умирать иди вешайся и не порть кайф другим"и т.д.Я боюсь что написав это письмо не получу поддержку,боюсь остаться непонятым и столкнусь с равнодушием.
Желая избавится от своих проблем я прочитал много разной литературы,занимался йогой,аутотренингом,бегом,обливался холодной водой,пил таблетки,настои,но все это мало мне помогло.
Наверное мне нужно чтоб кто то рядом помогал,
буквально физически подталкивал,мотивировал к действиям,или хороший специалист,настоящий профессионал своего дела.
Хотелось бы иметь друзей которые помогут мне выбраться из этого болота.Помогли бы найти врачей или клинику в котором значительно улучшили бы мое состояние.
Люди помогите пожалуйста хоть чем ни будь,хоть моральной поддержкой хоть дельным советом,хоть чем ни будь.
Вообще что мне делать,кому доверять,как быть,как жить или не жить дальше?
Что мне делать в этой ситуации,что предпринять?
Вот наверное и всё что я хотел написать.
Надеюсь это поможет мне хоть как то переменить жизнь к лучшему. Заранее спасибо за помощь.О себе,мне 36 лет из села в Башкирии.
Извините я здесь немного запутался с добавлением примечаний