Ответы:
А здесь не любят, когда цену вопроса озвучивают.
Поэтому никто и не заходит даже на такой вопрос.
-Это не вы спасли моего Абрашу когда он тонул?
-Да я!
-А где его кепочка?
- Дорогой, а я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да...
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Похороны.Хоронят алкаша.
Один говорит:
А он не плохо выглядит.
Второй с иронией отвечает:
Конечно,три дня не пьёт.
Скажите, что это за медленный вальс?
-Это эстонский рэп.
.......................
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
.....................
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Русских - Все пропили.
..................................
Специально для чукчей между клавишами "эскейп" и "эф-1" добавлена клавиша "однако"
................................
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
..................................
- Абрам ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...
........................
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Стоят три друга:
-Я собираю монеты.
-Я собираю марки.
-А я мусор.
-То есть?
-Предъявите ваши документы.
Перед входом в газовую камеру, табличка: Осторожно ступенька
Три подруги вспоминают, как выходили замуж. Первая говорит:
-Вот я своему на следующий день после свадьбы сказала "Ты себе как хочешь, но я стирать не буду".
Подруги:
- И что?
Первая:
-День не видела, два не видела. На третий день прихожу домой, а там стиралка-автомат, сушилка, порошки и кондиционеры и мой, с букетом стоит. Короче говоря, можно стирать.
Вторая:
- А вот я своему после свадьбы сказала "Готовить не буду".
- И чем закончилось?
- День не видела, два не видела, три не видела. На четвертый прихожу домой - а там он с музыкантами, шампанским, лепестками роз на полу. Романтический ужин подготовил. А на кухне новейшая плита, посудомоечная машина, миксеры, тостеры ну, вообщем, можно готовить.
А третья говорит:
- А я своему после свадьбы сказала "Нихрена делать не буду!"
- И что?
- День не видела, два не видела, неделю не видела... На вторую неделю левый глаз немного стух - начала видеть...
- мама - я дура?
- дура - я папа.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
Маркетологи в ужасе: в России не играют в бейсбол, но уровень продажи бейсбольных бит растёт с каждым годом...
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б... ь, кто здесь!
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим
Мама Мыла Раму!!!
Где Мама???
Стоит еврей на крыше, за одну руку держит над пропастью свою жену и говорит:
-Мой дед свою жену зарезал, отец - утопил, а я тебя - отпускаю...
Приходит ангел смерти к мужчине
ночью и заявляет:
-Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
-Душа моя, вставай, за тобой пришли.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
15 лет назад