Ответы:
C точки зрения anekdot.ru этот:
Заказывая услуги в Турецких отелях, будте внимательны. Посмотрите, что бы вам вместо турецкой бани не впарили турецкий баян.
(Баян по турецки - женщина)
приходит мужик в публичный дом, заказывает чтото необычное - предлагают с девочками - отказывается, не интересно, уже было - предлагают с мальчиками - тоже самое - предлагают с собачками - не подходит. предлагают уникальное предложение - девушка делает минет и при этом поет одновременно. Мужик заинтересовался - заказал, его провожают в комнату, в которой через некоторое время выключается свет, заходит женщина, делает все как обещали, но мужик ничего не видет и не понимает. Чтобы разобраться в чем дело, решает прийти еще раз, но на этот раз с фонариком. Приходит в другой раз - делает все как задумал, выключается свет, заходит женщина, начинает, мужик включает фонарик, начинает шарить в темноте и тут натыкается на стол, на котором лежит тарелка, а в ней стеклянный глаз.
Вчера тёщу хоронили.... два баяна порвали.
Бывший студент встречает бывшего преподавателя. Радушная встреча.
Профессор спрашивает:
- Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что нибудь из моих лекций?
Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
Студент задумался и говорит:
- Вспомнил! однажды с меня слетела шляп и упала в лужу. Ну я думал, думал как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку, согнул её интегралом и вытащил шляпу.
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Все помните мультфильм "Джимми Нейтрон"? Так вот он идиот. Докажу: только идиот может включать лазерный фастербарммашметлу и не расчитать силу притяжения умноженную на коэффицент накончника метлы...
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой - нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон - задача решена.
Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман.
Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит.
Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.
Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?
Заходит директор в отдел кадров, с хозяйским видом осматривает стеллаж с личными делами.
- Мдааа, Машенька, что-то слишком много у нас развелось сотрудников, а толку слишком мало. Подайте-ка мне личные дела номер 5,10, 50 и 100.
Кадровичка заторопилась к полкам и достала три дела.
- Увольте их! - сказал директор.
Кадровичка открыла дела сотрудников и с удивлением сказала:
- Но Петр Петрович, это же наши лучшие сотрудники!
Директор, замявшись:
- Всё равно увольте, не люблю неудачников...
2 Pure Glancе
другой вариант этого анека:
В газетном киоске:
-"Правда" есть?
-Не было и нет.
-А "Советская Россия"?
-Продана.
Уже было подобное "Отдам 100 баллов за лучший, рассказанный мне, анекдот! "
Кстати, никто 100 баллов так и не получил :)
Едет машина ГАИ. Один милиционер говорит другому:
-А ну-ка, посмотри на крышу. Мигалка работает?
Тот высунул голову в окно о отвечает:
- Работает- не работает, работает-не работает...
2 simplyv
не волнуйтесь - отдам в течение 20 минут!
не вполне представляю, что такое "интеллектуальный" анекдот, поэтому расскажу анекдот из своего без сомнения интеллектуального студенчества на фак-те экспериментальной и теоретической физики Московского Инженерно-Физического Института (МИФИ) :)
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!
Заходит руководитель ансамбля в комнату, где обычно проходят репетиции.
слышит мат стоит вовсю...
Гитарист ругается...
- Ты что орешь и ругаешься???
- Да, блин.. *%?;%:?"№;%№;::*... - этот идиот, барабанщик растроил гитару, а какую струну - не сказал.
Это реальная история, ставшая в последствии анекдотом.
… государственный университет, Радиофизический факультет, начало 80-х.
1-й курс, одна из первых пар по предмету «Аналитическая геометрия и линейная алгебра».
У доски - девушка (в группе из 25 человек 1-2 девушки в среднем, 6 групп на факультете).
Преподаватель: «Расскажите пожалуйста, что такое арифметическая прогрессия?»
Студентка: «Ну-у-у, это-о-о когда каждый следующий член больше, чем предыдущий!»
Преподаватель: «Оставьте ваши напрасные девичьи надежды.»
старый избитый вопрос-анекдот:
Существует 10 типов людей:
те, которые понимают двоичную систему,
и те, которые её не понимают.
>Jin 30.11.2007 20:06:07
>2 simplyv
>не волнуйтесь - отдам в течение 20 минут!
17 лет назад