Ответы:
Да. Это мой первый брак.
Оправданий нет. И исправить никак нельзя.
То что не пошла учиться сразу после школы
Что совершил не скажу :) Я себя простил, больше не зацикливаюсь, не вспоминаю, отпустил прошлое (все равно ничего не изменить), смотрю только вперед
Было 2 поступка за которые очень стыдно... Сделал выводы и стараюсь не думать об этом, так как простить себя не выходит. время от времени вспоминания всплывают в голове, становиться неуютно...
Вообщем выход перекрыть эти поступки хорошими делами... Ну хз помочь кому-то за спасибо, а ещё лучше так помочь, что бы никто не узнал что это вы помогли. И у вас будет 2 секрета от большинства людей - один плохой, один хороший, уравновесят друг друга чтоли))
PS чёт слюняво вышло как-то, да? =)
К сожалению,и не один!Не оправдываю себя,постоянно себя за это укоряю.
Очень грубо, пошло и тупо облажался в школе... Нда, печаль...
Конечно, и не раз. Но прощал.
Стараюсь об этом не вспоминать. Живу дальше.
Это было давно и неправда))
Не ошибается тот, кто ничего не делает.. Вся жизнь состоит из таких поступков и называются они - ОПЫТ!
Да, бывало, может не так страшно, родственники попросили в долг, я сказала что нет, хотя могла бы им помочь. Не скажу что очень стыдно, но неудобно перед ними до сих пор.
Нет, к счастью, в моей жизни таких поступков ещё не было.
Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок. Под этими словами, наверно, подпишется каждый второй. Есть пятна на совести, сначала было очень больно, но время лечит. Выводы для себя сделала, хотя и не исправишь. Можно сказать, что один-единственный поступок сломал мне жизнь. Но - живу!
мы никому ничего не должны, так почему я должна себя прощать за что-то? Глупо это.
Не знаю. И это не спам.
Скорее даже нет.
Люди как правило забывают свои плохие поступки.
Да, были. Думаю в жизни каждого человека это присутствует. Но это все сугубо субъективные ощущения и, что одному болит, другой на это может не обратить внимания. В Библии есть такие слова: "Сын мой! В продолжении жизни испытывай душу твою и наблюдай, что для рее вредно, и не давай ей того; ибо не все полезно для всех, и не всякая душа ко всему расположена." А плохие поступки, ну чтож, большинство из нас совершают их в молодости. Такова, наверное природа человека. Вот что Экклезиаст говорит о молодости: "Веселись, юноша, в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих: только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд. И удаляй печаль от сердца твоего, и уклоняй злое от тела твоего, потому что детство и юность – суета." Так что вся наша жизнь это наши поступки, наши переживания, наш опыт, который будет, надеюсь, оценен. А иначе зачем все это?
У всех плохих поступков у меня один корень "Алкоголь" каждый раз обещаю что больше не буду становиться легче. До следующего раза. И по новой.
Никого не жалко... никого...
Конечно, полтора года назад. Не уживаюсь, а выживаю. Спасибо, что семья, которая больше всего от этого страдает, еще ни разу не попрекнула и поддерживает как только может.
Сожалеть не о чем. Надо лишь принять и понять себя прошлого.
Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше...
Да, убил человека и очень жалею. Черт еще одного убил...
было дело, но Я занялась йогой стала буддистом и простила себя
Не стоит винить себя всю жизнь из за чего-либо. Покорите себя немного и продолжайте жить дальше. (Это из Симпсонов.)
Терзали сомнения, а время сказало, что нужно забыть о этих поступках, нельзя вернуть то, что уже сделано.
нужно уметь прощать,,,особенно себя.
Да.. в лет 6-7 я как то залез с другом на чердак своего пятиэтажного дома и взял из гнезда 3х птенцов стрижа, позже убил. щас вспоминаю и ужасно тяжело и не понятно на душе. не могу простить себя
да... были такие дела... это когда я тупо перестала учиться и то пропускала занятие в одном классе... но об этом я не так жалею, как о том, что не попрощалась со своим отцом, когда он уехал на море и там же умер.... конечно иногда думаю, что такова судьба, но только я начала мириться с этим, как поехала в гости и пока я там была умерла моя бабушка(((... в общем невезучая я... иногда думаю, а может оно и лучше, хотя бы вспоминать то, как они умерали не буду, но потом все равно плохо становится... ведь я могла столько с ними обсудить за все это время.... но я ловлю себя на мысли, что ничего уже не изменить...
пил,курил,торчал,тратил здоровье
здоровье на свободе-самое большое достояние,остальное купим)
Я все же осмелюсь дать конкретный ответ, избегая общих словосочетаний. Я шел с экзамена домой, шел пешком, вместо автобуса. Первые дни июня. Хожу пешком уже около 2 недель (тогда, 2 года назад). Ясная погода, время в районе 10 часов утра. Мне предстояло пройти еще 1,5-2 км по старому узкому безлюдному тротуару, справа от которого вплотную расположен, высотой в 2 метра, газопровод, идущий параллельно тротуару и дороге, сопровождающий треть моего пути до дома. За газопроводом небольшое озеро, там обычно бывает некоторое количество людей - кто моет машину, кто просто отдыхает. Слева от тротуара двухполосная дорога, разделенная трамвайными путями, с которой я граничу половину своего пути и разделяет нас только неширокая обочина, вся усыпанная листьями, мусором и посаженые редко деревья. Слева от меня, за автодорогой - частный сектор. Иду я себе иду, на горизонте замечаю мужчину, держащего за руку ребенка лет 10-12, расстояние до них метров 50-60, иду со средней скоростью. Мне их лик сразу показался странным и не случайно. Я, как только их заметил на горизонте, обратил внимание, что они то сворачивают вправо, то снова появляются на тротуаре (как оказалось, он пытался свернуть, избегая встречи со мной, как с потенциальным свидетелем, но именно в тот момент я этого еще не понимал и просто продолжал идти). Весь их путь они почти не шли, а стояли на тротуаре, мужчина казалось что-то ей убедительно говорит, или даже ругает, но ничего не было слышно - далеко, а слева шумят проезжающие машины. Когда расстояние между нами поравнялось метров до 30, они стояли на тротуаре, мужчина прекратил говорить, взял ее за руку и потянул в сторону газопровода, девочка сначала оказала едва заметное сопротивление, затем поддалась и пошла вместе с ним, как ни в чем не бывало (я вербально понял, что она не хотела идти). Под газопроводом был свободный проход почти в полный рост и далее шла тропинка, с обоих сторон которой плотнорастущие кусты и деревья. Когда я, продолжая идти дальше по тротуару прямо, поравнялся с этим проходом под газопроводом и следующей за ним тропой, я не до конца повернув голову, снизив скорость шага до средней, краем глаза увидел, что слева, в шаге от мужчины стоит девочка, он справа и вроде кричит на нее, будто ругается или угрожает, показалось что тот мужчина размахивал руками, будто точно ругает ее, но точно сказать не могу - все слишком быстро. Его крик было едва слышно, прерывисто, не смог ничего расслышать, только самые высокие частоты - шум грузовых машин проезжающих слева в 2 метрах от меня по дороге глушил все начисто, возможно трубопровод частично препятствовал. Они стояли в тени, лиц не видел, детали одежды не запомнил. Все это за 1,5 секунды. Я отвернул голову обратно и шел дальше прямо. Все что я мог думать тогда, так это то, что я никогда не был в подобных ситуациях, такая обстановка мне впервой. Я в сметении. Неясность обстановки и шумы совершенно не предрасполагали к действиям. В голове 2 прямопротивоположных варианта действий - 1) "это опасно, надо уходить, мне его не победить. В конце концов это может оказаться просто ее отец который ругается". 2) "Надо срочно вернуться и быстро нагнать их, в случае очевидной опасности для ребенка - атаковать неизвестного, т.к. привлекать внимание и звать на помощь просто некого". Сам продолжаю идти, я в ступоре, не понимаю что происходит. Инерция взяла свое и я продолжал идти. Менее чем через 2 минуты, после того, как я поравнялся с ними, я вижу на горизонте очень низких людей или же это вовсе дети или подростки. Я даже не предположил что они могут быть как-то связаны с той девочкой. Еще через полминуты я поравнялся с ними, они передо мной - я точно уже не помню, но вроде это были несколько мальчиков и девочек лет 10, один был совсем маленький, лет 5, один на велосипеде впереди всех, вместе, позади детей, почти бегут 1 женщина, низкорослая, полноватая, и 1 девушка лет 20. Все они громко кричали "Катя!, Катя!". Тут до меня доперло что что-то явно не то. Я шел навстречу им, но они не остановили меня и не спросили, не видел ли я кого-либо. Я и не ждал от них этого, когда только приближался к ним, лишь когда я услышал, что они кричат чье-то имя и ищут кого-то, я подумал что должен как-то посодействовать. Но не сделал этого. Люди явно местные, из частного сектора. Еще я слышал от них, что они очень обеспокоенно между собой говорят, они говорил "куда она пошла?", "куда же она пошла то?". Я на тот момент ничего не думал, все анализирование пришло ко мне позже. Возможно тот тип угрожал девочке предварительно, к примеру, "если только пискнешь - покончу с тобой", возможно поэтому девочка и не звала на помощь и не подавала признаков сопротивления. Возможно она была слишком наивна и он воспользовался этим, заманивая ее чем-либо. Можно только догадываться, но в любом случае, очень и очень вероятно, что это было чрезвычайной ситуацией для той девочки. Совершал ли я когда-нибудь такой поступок, за который сам себя не могу простить? Я как раз не совершил ничего, за что и не могу себя простить. Я не сваливаю ничего на свою усталость после экзамена и несколько бессонных ночей перед ним, не сваливаю ничего на свою близорукость, ВСД, низкое давление и несколько слабое физическое развитие и свой вес 70 при 185 см. Я ничего не сваливаю на свои тогда 16 лет. Дело не в том, что я подошел/подбежал бы к ним, и неизвестный мог бы нанести мне или той девочке вред, мог бы угрожать расправой мне или ребенку. Дело не в том, что я мог расстаться с жизнью или получить серьезные травмы от ножевого ранения, сотрясение мозга, переломы, черепно-мозговую травму и т.п. Дело в том, что я вообще ничего не сделал, даже не сказал тем людям, по видимому родственникам той девочки, что видел что-то. Я в тот момент чувствовал себя нерешительно, зажато, хотелось испариться, на меня что-то давило, но это был не страх. А теперь я чувствую себя вообще ни на что не годным, кучкой испражнений, особенно вспоминая этот случай. Только куча говна повела себя так же, как я – т.к. она точно также не способна ничего сделать. У меня есть руки, ноги, есть язык чтобы говорить, глаза и уши чтобы видеть и слышать. У меня в тот момент было все, чтобы помочь. Но я не воспользовался ничем. Говорят, что бог помогает людям. Возможно тогда был именно такой случай. Бог выбрал меня, чтобы я помог ему, но я предал его. Возможно, в тот день у меня был шанс. Шанс сохранить чью-то жизнь, чье-то здоровье, чье-то благополучие. Жизнь ребенка. Чью-то дочь, сестру, подругу. Вероятно, в будущем чью-то жену, мать и бабушку. А если бы этот случай случился со мной и кто-то также прошел мимо, пребывая в сомнениях на счет столь незаметного и быстро происходящего, чего-то попутного, какой-то странности по дороге домой. Никаких криков, никакого шума. Только нерешительность, сомнения, может быть разыгралась мнительность? Что все же, если бы на месте того ребенка, той девочки, пришлось бы побывать мне... и кто-то прошел бы мимо. А меня нашли бы слишком поздно.
Я в детстве убила котёнка... ненавижу себя за это..
Маме грубила...
Блин, да много таких поступков..... исправляться надо!
Было дело, но уже всё чувство вины ушло.
13 лет назад