В общем я лет 10-15 подряд был в каком то депрессивном состоянии, а примерно года назад влюбился в одну девушку и почти вышел из этого состояния... Я раньше считал что любовь это для дураков, однако она показала мне что любовь МОЖЕТ быть источником жизненной силы и энергии... Любовь научила меня терпению, я научился верить, надеяться, идти сквозь боль, я научился прощать, я получил источник сил и энергии, цель и смысл жизни... Хотя я с ней не спал, я её даже почти не обнимал (она не давала обнимать её), но я был счастлив даже просто слушая её, даже просто когда она рядом... Да я был просто счастлив даже думая о ней...
Однако эта девушка жестоко и подло мною играла, тянула из меня деньги, лгала мне и обманывала меня, хотя я очень многое для неё делал... Знали бы вы, что я для неё делал, вы бы были в шоке.... Но ей на это было наплевать...
И в конце концов она убила моё доверие, а вместе с ним ушли и все жизненные силы и энергия...
Всё вдруг стало не важно...
Жизнь перестала иметь какой либо смысл...
Я вместе с ней зажарил своё сердце и душу на раскалённой от адского пламени сковородке, порезал на кусочки и скормил ей... А она облизнулась и потребовала добавки...
Я шёл сквозь боль, обман, ложь и всё ей прощал для неё и ради неё, однако в конце концов я устал... потерял энергию, силы покинули меня, я устал всё отдавать и ничего не получать взамен, она просто тянула из меня жизненные силы...
Может быть она думала что я терпеливый и т. д. Однако это не так, как раз с терпением у меня бОльшие проблемы, ОЧЕНь большие... И я всё это терпел только ради неё... Но потом я устал...
Примечание:
В общем однажды что то внутри меня сломалось... Что то очень важное... Но по инерции я ещё двигался вперёд, хотя тогда она меня победила... Лучше бы ей убить меня тогда... От такого количества лжи и обмана у меня просто рвало башню НАЙФИГ!!! Однако фигня продолжалась, она продолжала использовать меня, а я продолжал ей прощать, но с каждым разом прощать мне становилось всё больнее и труднее... После того как она принялась чуть ли не шантажировать меня моими чувствами, а затем забыла поздравить меня на Новый Год, хотя я её поздравил... Внутри начало зарождаться что то сооовсем иное... Я устал прощать и терпеть... Однако она этого не заметила... Мать дала ей 2000 рублей, чтобы она передала эти деньги мне, однако она их оставила себе, а я об этом узнал, однако её это не смутило и через два дня она позвонила мне с просьбой дать ей ещё денег (1500-2000). Нинахальгая никапли... Такая непосредственная... Однажды даже чуть не взорвала меня, открыла газ, я поднёс спичку и чуть не улетел апстену в огненном вихре... Я спросил что это было, а она ответила что хотела всех взорвать... Из-за неё у неё почти ослеп отец, она с одним крутым типом поссорилась, а потом случился пожар, в котором её папа чуть не остался без зрения.. А в 15 лет она уехала с одним типом в город и его чуть не посадаили по статье, ему пришлось кучу денег отдать... Месяц прожила у меня, так во всём доме начали течь трубы, краны и счётчики, а в инете я прочитал что место под нашим домом объявили аномальной зоной... Тихий омут, очень тихий, да вот только черти там... Ммм, такие няшки!!! Типа Чужих из одноимённого фильма... Она даже свой родной больной матери как то раз сказала "мама, чего ты скулишь"... Nuff Said (без комментариев)... Я правда тоже люблю жечь напалмом, но не об этом речь... Короче надоело мне это, я перестал давать ей денег, однако я также почти лишился сил и энергии, я почти потерял смысл жизни... Я хотел вышибить себе мозги нафиг, а ещё больше я хотел чтобы она меня убила... Я устал отдавать...
Примечание:
Я снова остался без сил и энергии и искал где мне заново взять источник энергии... Но не находил... Но что то внутри меня продолжало расти, пока я не понял, что нужно ничего не отдавать, нужно не отдавать, а БРАТЬ, забирать, захватывать, порабощать, использовать, преодолевать все препятствия, для того, чтобы получать то, что мне нужно...
И энергия появилась! Я вновь обрёл силы и энергию.
Однако почему у меня такое ощущение что этот путь ведёт меня на тёмную сторону силы? Ведь я не могу быть равнодушным, я могу быть либо очень добрым, либо очень жестоким, добрым в наше время быть нельзя, значит...
А кем вообще лучше быть, влюблённым альтруистичным романтиком, страдающим от боли и отсутствия энергии, или жестоким циником и эгоистичным козлом, у которого до фига энергии и которому почти плевать на всех? Если на выбор только два эти варианта?
Что я хочу? Я хочу понять, зачем девушки говорят что им нужны романтики, а когда романтик появляется, то делают из него козла? И вообще я хочу знать мнение людей об моей ситуации...
Примечание:
>>Bigbag (BigBug Alien)
Если я пойду к психологу, одним психологом станет меньше... Подобное уже было, я сходил к психиатру и психиатра отправили в сумасшедший дом...
Примечание:
>>миня
На то чтобы выработать и поддержать принципы нужна энергия, нужна любовь...
RPI.su - самая большая русскоязычная база вопросов и ответов. Наш проект был реализован как продолжение популярного сервиса otvety.google.ru, который был закрыт и удален 30 апреля 2015 года. Мы решили воскресить полезный сервис Ответы Гугл, чтобы любой человек смог публично узнать ответ на свой вопрос у интернет сообщества.
Все вопросы, добавленные на сайт ответов Google, мы скопировали и сохранили здесь. Имена старых пользователей также отображены в том виде, в котором они существовали ранее. Только нужно заново пройти регистрацию, чтобы иметь возможность задавать вопросы, или отвечать другим.
Чтобы связаться с нами по любому вопросу О САЙТЕ (реклама, сотрудничество, отзыв о сервисе), пишите на почту [email protected]. Только все общие вопросы размещайте на сайте, на них ответ по почте не предоставляется.