Здравствуйте. Мне 28 лет, у меня высшее медицинское образование, работаю с детьми. Хочу рассказать вам о наболевшем - мой отец алкоголик. Все мое детство протекало словно в фильме ужасов - бедность, временами плохое питание, стыд за вечно пьяного и агрессивного отца-тунеядца-неудачника, который во всех своих бедах винил только мать и бил ее, унижал. Каждый день одно и тоже - скандалы, скандалы, драки, оскорбления, пьянка. В школе не сложились отношения со сверстниками- развилась куча комплексов из-за насмешек (конечно вечно затюканнная, неуверенная в себе, в поношенной и несуразной одежде), дома закомплексованные братья, один наркоман, второй игроман, третий садист. Домой не хотелось идти, в гости никогда никого не приглашала, друзей близких не заводила и ни с кем не делилась проблемами. Училась всегда лучше всех в классе, меня всегда ставили всем в пример. Очень сильно помогла моя мама, которая всегда старалась (сквозь унижения занимала денег на одежду, учебники и т.д.). Личная жизнь у меня не сложилась - на мой взгляд дело в моих комплексах (всю жизнь считала, что на такую, как я никто не посмотрит, что я толстая, что я некрасивая). Даже если за мной кто-нибудь начинал ухаживать, я думала, что он или издевается или шутит. В 17 лет первый раз влюбилась, он был старше меня на 5 лет, предложил выйти за него замуж, хороший, добрый парень, но я подумала, что не смогу учиться в медицинском университете, если рано рожу и т.д. После этого серьезных отношений не было. Сейчас я работаю (на работе выкладываюсь, работа нравится), живу вместе с отцом-алкоголиком, пенсионером. Мама трагически скончалась (инсульт). Жизнь без нее стала еще серее, невзрачнее, постоянно пребываю в депрессии, тревожности. На работе сижу - переживаю, что отец снова напьется и не закроет дверь и нас могут обокрасть или он не выключит плиту или затопит соседей. Могу часами стоять на лестничной клетке (дверь не открывает, спит). Раньше пил запоями по неделям, теперь месяцами, светлых промежутков нет, постоянно пьет. Хотела его бросить, отселить, но постоянно в груди что-то щемит и ноет - все же отец. Три раза клали его на лечение в наркологический диспансер (без его согласия, приходилось просить главного врача), кодироваться не хочет, просто интоксикацию снимут и снова понеслась душа в рай.... Жизнь становится бессмысленной, когда видишь как все катится в тартарары, стараешься все исправить, но ничего не получается, во всех своих бедах отец винит теперь меня, обвиняет в желании завладеть его квартирой (которая итак по документами наполовину моя), убить его. Я устала, постоянно думаю о том, как было бы хорошо умереть и оказаться с мамой. По закону подлости умирают не негодяи, а хорошие люди, Мое психическое равновесие уже давно подорвано, постоянно плачу, думаю о смерти. Отца жалко, жалко себя не скрываю этого, как жить дальше?
RPI.su - самая большая русскоязычная база вопросов и ответов. Наш проект был реализован как продолжение популярного сервиса otvety.google.ru, который был закрыт и удален 30 апреля 2015 года. Мы решили воскресить полезный сервис Ответы Гугл, чтобы любой человек смог публично узнать ответ на свой вопрос у интернет сообщества.
Все вопросы, добавленные на сайт ответов Google, мы скопировали и сохранили здесь. Имена старых пользователей также отображены в том виде, в котором они существовали ранее. Только нужно заново пройти регистрацию, чтобы иметь возможность задавать вопросы, или отвечать другим.
Чтобы связаться с нами по любому вопросу О САЙТЕ (реклама, сотрудничество, отзыв о сервисе), пишите на почту [email protected]. Только все общие вопросы размещайте на сайте, на них ответ по почте не предоставляется.