анекдоты с портала Ошо
(ортодоксальным верующим лучше не читать, дабы не вскипел гнев в их сердцах и не возникло инквизиторских желаний):
Святой отец обращается к маленькому мальчику: «Я хочу, чтобы ты помнил о том, что мы здесь для того, чтобы помогать другим».«Конечно, - отвечает мальчик, - но для чего тогда здесь другие?»
-----------
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.- Мальчик, я - Отец многих.- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
--------------
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана: - Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит. Бог:- Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!- Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
-------------
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в Старой город. Ну как положено экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
--------------
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да, что надо?
- Новые девки есть?
--------------
Изнасиловали монашку в темном лесу. Она идет в монастырь и приговаривает. - И до сыта и без греха.
-------------
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
--------------
Приходит крестьянин к попу и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью.
- Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай".Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!"- Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"- Дай, дай!!!- голосит поп. Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает.Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине: "дура, ржи, ржи!!!!!!" .Монахиня:"иго-го, иго-го".
-----------------
Узнав, что pелигия - это опиум для наpода, обкуpенный наpкоман Сидоpов забpался на цеpковь и сpезал маковку.
--------------
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно!!!, ЗАО "РАЙ" - гениально!!! Но вот почему я только Вицепризедент?"
------------
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
--------------
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.- Что это, Иисус?- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
--------------
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
-----------------
Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: Все нормально!
Нэо,… мы нашли его!
-----------------
Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
----------------
Однажды плотник работал в церкви, и он ударил себе по пальцу молотком. Он Взвыл: "Чёрт подери!"Мимо проходил священник, он услышал, как плотник ругается. Он обратился к бедолаге: "Ты не можешь говорить такие гадости в церкви. Это Дом Божий", - сделал священослужитель замечание."Извините меня, отче, но что ещё должен сказать человек, который стукнул себя по пальцу?""Ты можешь сказать: "Сохрани меня Господи", или "Иисусе помоги мне!" - предложил священник.Позже плотник резал доски и случайно отрезал себе палец, который упал на пол. Плотник завопил: "Боже, сохрани меня грешного!" И после этого палец вдруг подлетел в воздухе, подлетел к руке и сам встал на место, рана сразу зажила.Священник, который видел всю эту сцену, завопил: "Чёрт подери, ни хрена себе!"