Ответы:
колобок пукнул и превратился в огурец
Мало кто знает, что свою песню “Я маленькая лошадка, но стою очень много денег” Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
в женском монастыре - "Девочки у нас сегодня на обед морковка"
- ииииииииииииии!!!!
"Тёртая"
-ууууууууууу.....
Ночь. Валяется мужик в кровати и не может уснуть. Разговаривает сам с собой.
- Интересно, а есть всё-таки бог на свете? Наверное, есть, ведь все в него верят. Библия, опять же, Коран... Или нету его? А может и правда нету. Ведь мы бы его тогда видели, если б он существовал.
И так два часа.
Потом снова:
- Нет, наверное, бог все-таки существует... Ведь кто-то же создал людей... Или всё-таки его нету?...
Плывет Чапаев через Урал. Ранен. В руку. Тяжело плыть - половину еще не осилил. Подлетает к нему чайка, садится на голову. - А почему ты одной рукой гребешь? - Да вот ранен я. Тежело мне очень. Боюсь, что вообще не доплыву.... Чайка наклоняется, заглядывает ему в глаза, смотрит пристально, подозрительно: - А может дрочишь?...
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным
интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал
управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно
- он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
- Почему агенты КГБ действуют по трое?
- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-Ну, как, девица, живешь?
-Хорошо, батюшка, живу.
-Отец, мать живы?
-Да, батюшка, все живы.
-Братья, сестры? Нормально все?
-Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-А можно Вам вопрос задать?
-Задавай, коли не боишься.
-Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущеннымистеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русскиепоследний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое наулице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русскиенадевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русскиеругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная пофутболу становится чемпионом мира.
Скачет кенгуру, вдруг остановилась, чешет пузо. Скачет дальше. Опять остановилась - почесала пузо, достает кенгуренка из кармана, и шлепает по попке:
- Сколько раз тебе говорила, не ешь печеньки в кроватке!
"А целовать пока не будем," - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы.
- Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пива, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мое пиво. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах...
Тpи ученых решили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку.... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
- Что смеешься?
- А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
- а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Муравьи уходят из муравейника всей семьёй и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой - обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
- Чё радуешься, что случилось?
- Да тут... медведь буянил. Вот ... развалил....
- Ну, а ты же что?
- Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л...
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
(Вообще-то, этот анекдот надо показывать. )
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
Деревня где-то под N-сранском. Лето. Во дворе своего именьица сидит барин. Жара несусветная. Мухи жужжат, где-то ребятишки в грязи возятся - орут. Делать - ну вообще нечего. И на лошади покатался, и на бильярде поиграл сам с собой. Скука. Во дворе около будки лежит огромный мастиф - Порфирич. Чуть дальше сидит крепостной Иван - чинит сапоги. Скучно барину... Барин (лениво): Ива-ан! Иван: Чаво, барин? Б: Ну-ка, наступи Порфиричу на яйца. И: Да Господь с Вами, барин - он же меня живьем съест! Б (лениво со строгостью): Иван. Наступи. Порфиричу. На. Яйца. И: Да вы что, барин! Жить охота мне! Б (очень лениво): Наступи Порфиричу на яйца. А не наступишь, велю на конюшне плетьми насмерть запороть. Ну, Ивану делать нечего, взял и наступил. Собака вскакивает, откусывает Ивану полноги, вцепляется в другую, Иван с криками падает на землю, плачет, орет, Порфирич рычит, дети орут, бабки бегают, кровь, пыль, сопли, мясо, слезы, короче - ПОЛНЫЙ АУТ И ХАОС!!! Барин (очень лениво, слегка разочарованно): Да-а, Иван... Не любит тебя Порфирич...
- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей? Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо! »
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Едут двое нариков с рыбалки. Останавливает гаишник,подходит к машине и спрашивает парня, который сидит на пассажирском сидении справа:
- На рыбалку ездили?
Тот передает водителю:
- Спрашивает: на рыбалку ездили?
- Скажи Да.
- Да.
Гаишник:
-На Оку?
- Он спрашивает: на Оку?
- На Оку!
- На Оку!
Гаишник:
- Как Ока?
- Он спрашивает: ка-ка-ка
- скажи ему ку-ку-ку...
Рядом с лесом горит поле конопли. Все звери укуренные ходят в дым, одного зайца не зацепило. Идет он по лесу, навстречу лиса:
- Здорово, Лиса!
- Здорово, бобер!
- Я не бобер, заяц я!
- Тааа, мне вааще пофиг, шагай отсель.
Дальше идет, навстречу Волк:
- Здорово, Волк!
- Здорово, бобер!
- Я не бобер, заяц я!
- Тааа, мне вааще пофиг, шагай дальше.
Ладно, пошел дальше, Медведь ему навстречу:
- Здорово, Медведь!
- Здорово, бобер!
- Я не бобер, заяц я!
- Дааа? Ну пошли к сове, она умная, разберется.
Пришли к сове и вместе:
- Здорово, Сова!!!
- Ик...Здорово...бобры...
Девушка парню:
-Леша ты такой веселый,с тобой всегда так интересно, и умные вещи говоришь..
-Слушай Маша я нормальный, это просто ты дура
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
У 14 веке Украiна страдала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцiв были угнаны у турецку неволю. У Турцii запорожцi перекрашивались, с ых сымались номера и они перегонялись в Польшу, як Мерседесы...
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.
Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!"- выкрикнул он,
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!
16 лет назад